Symptomer på kærlighedsproblemer:

• Ensomhed
• Jalousi
• Afhængighed af din partner
• Angst for at blive svigtet
• Svært ved at finde en kæreste
• Er i et usundt forhold

Du behøver ikke gå i parterapi for at forbedre dit parforhold

Det er muligt at arbejde på dit parforhold – uden din partner. Hvis din partner f.eks. ikke ønsker at deltage i parterapi, kan du arbejde på forholdet ved at se på og ændre dine egne mønstre. Når du ændrer dig, vil forholdet også ændre sig, fordi dit syn på det og dine handlinger er anderledes. Hvis et forhold skal ændre sig grundlæggende, må begge parter ofte være villige til at arbejde med sig selv. Men det kan være du vælger i første omgang at arbejde med dig selv og dine problemstillinger eller du ønsker at blive i forholdet, selvom din partner ikke ønsker at gå i terapi.

Du kan have følgende fokus:

• At blive klar over dine forventninger til et forhold
• At lære at tage vare på dine egne behov
• At lære at tilbringe tid alene uden din partner
• At blive bevidst om dine mønstre i forholdet
• At blive bevidst om dine projektioner på din partner

Symptomer på kærlighedsafhængighed:

• Du kontrollerer og bestemmer over din partner
• Du føler dig ofte afvist af din partner
• Du har svært ved at sige nej
• Du fantaserer ofte om kærlighed og romantik
• Du bliver skuffet og vred når din partner ikke viser omsorg eller bekræfter dig
• Du er afhængig af din partner økonomisk, følelsesmæssigt eller praktisk
• Du bliver desperat hvis din partner ikke tager telefonen når du ringer
• Du er jaloux
• Du glemmer dig selv, dit liv og dine venner når du er i et forhold
• Du føler dig desperat og ensom i dit eget selskab
• Du siger ikke stop hvis din partner behandler dig dårligt

Hvis du er afhængig af kærlighed, kender du følelsen af konstant at savne og længes efter den ”perfekte kærlighed”. Du føler, at du uden en partner ikke er hel. Når du er forelsket, er du så ’høj’ af følelsen, at du næsten glemmer personen, du er forelsket i. Du drømmer om kærlighed og romantik en stor del af tiden. Når du er i et forhold, glemmer du alt andet, og dedikerer dig selv 100% til din partner. Det kan føles som en slags besættelse.

Når du har en kæreste, har du tendens til at gå på kompromis og bøje dig, selv når det ikke føles rigtigt. Du er sikker på, du vil miste din partner hvis du siger fra. Du ser ikke dine venner og familie så meget som før, og dine interesser dyrker du i mindre grad. Når du ikke er sammen med din partner, har du altid kontakt via sms eller telefonsamtaler, for ellers bliver du usikker. Du føler dig meget afhængig af forholdet og de ting, I gør sammen. Du er bange for at blive forladt og vil gøre alt for at undgå konflikter, der kunne føre til at forholdet slutter. Du vil hellere være i et dårligt forhold end at være alene. Du er ofte i et forhold med en partner, som er afvisende, så du har en følelse af aldrig at få ’nok’ kærlighed. Dit forhold er præget af afhængighed, afvisning og krænkelser.

Når du ikke har en kæreste, bruger du megen energi på at finde en. Du går måske på mange dates, og når du er alene føler du dig ensom.

Hvis du lige er kommet ud af et forhold, kan du føle dig helt fortabt eller opleve en uoverkommelig smerte, hvor du overvejer at skade dig selv eller begå selvmord.
Årsagen til kærlighedsafhængighed stammer ofte fra en barndom præget af afvisning, svigt, ensomhed og isolation.

Symptomer på jalousi:

• Du forsøger at kontrollere din partners liv og aktiviteter
• Du ønsker ikke at din partner ser sine venner og familie
• Du vil ikke have din partner går til fester eller i byen
• Du bliver vred når din partner taler med en af modsat køn
• Du er bange for at blive forladt
• Du tjekker din partners sms’er og e-mails
• Du udspørger din partner omkring kontakt til det modsatte køn
• Du bliver meget vred og anklagende på din partner

Jalousi findes i en eller anden grad i de fleste parforhold, og er for mange en naturlig del af det, at elske en anden. Det er et biologisk instinkt, at vi er bange for at miste den vi elsker og ønsker at beskytte forholdet. Jalousi i et parforhold kan være med til at skabe dynamik og spænding, men det kan også blive destruktivt. Jalousi er ikke et tegn på kærlighed, men snarere et tegn på angst for at miste, lavt selvværd, usikkerhed eller besiddertrang.

Jalousi kan også være begrundet – hvis din partner har haft en affære. Problemet er, at det kan være svært at vide med sikkerhed om din partner er utro, hvis han/hun ikke er ærlig. Du kan gå rundt med en underlig følelse af, at der foregår noget, men når du spørger din partner, benægter han/hun. Her er det vigtigt at forsøge at tale åbent med din partner og tage stilling til, hvad du/I vil gøre, hvis der er utroskab i forholdet.

Ideelt set er et forhold baseret på gensidig tillid, ærlighed og åbenhed. Hvis I som par taler åbent om jeres følelser, er der mindre risiko for at den ene af jer vælger at have en affære. Det er vigtigt også at kunne tale om usikkerhed og jalousi i forholdet.
Der kan være mange grunde til, at du vælger have en affære eller at være utro. Hvis du føler dig magtesløs, ignoreret eller utilfreds i forholdet, bliver det at være sammen med en anden mere attraktivt. For nogle par kan utroskab være tegn på, at der er noget i forholdet, som ikke fungerer. Utroskaben kan være en katalysator, som tvinger parret til at tage stilling til forholdet og beslutte sig for, om de stadig ønsker forholdet.

Destruktiv jalousi opstår, når du vil eje din partner og ikke har tillid til hende/ham. I stedet for tillid, er forholdet præget af mistillid og i værste fald kan dette føre til vold og trusler.
Denne form for jalousi bunder ofte i usikkerhed, lavt selvværd og angst for at miste. I stedet for at føle disse følelser, forsøger den jaloux partner at kontrollere kærligheden/partneren. Alle forsøg på at give garantier og bekræftelser overfor den jaloux partner er umulige. Over tid sker der ofte det, at partneren lader sig begrænse og styre af den jaloux partner, i et forsøg på at undgå beskyldninger, mistanke og angreb. Et forhold hvor jalousi fylder meget er ofte præget af skænderier, spændinger og usikkerhed og er i fare for at gå i stykker. Hvis du ikke ønsker at forholdet skal gå i stykker pga. din jalousi, er terapi en god løsning. I terapien kan du arbejde på årsagen til jalousien og hvordan du skal håndtere dine følelse og reaktioner i hverdagen.

Kærlighedsproblemer og at være ufrivillig single

Som ufrivilligt single er det frustrerende at ønske noget, som virker uopnåeligt. Du bliver mindet om at du er single til højtider, fester og steder, hvor du ser par. Du føler dig udenfor og ’forkert’ fordi normen er, at være i et fast forhold.

Vi tror at lykken findes i et fast forhold med den perfekte partner, som er den eneste ene. Vi drømmer om at elske og blive elsket. Ubevidst har vi et indre billede af det ideelle forhold og den ideelle partner, som alle vi møder bliver sammenlignet med. Derfor kan det være svært at give den anden en chance og forholdet har ikke mulighed for at udvikle sig naturligt.

Netdating og internettet gør det nemt at finde en date på nettet, men for mange mennesker betyder dette, at udvalget at potentielle partnere bliver uoverskueligt. Du kan gå på en masse dates, som ikke rigtig bliver til et fast forhold, hvilket kan være frustrerende i længden. Mange mennesker forventer ’kemi’ allerede fra første date eller forventer, at den potentielle partner er fejlfri. Hvis forventningerne ikke indfries hurtigt, kasseres vedkommende og der søges videre.

Et parforhold er ikke løsningen på vores problemer, men i stedet er det en udfordring at være i et forhold med en person, der ligesom os selv ikke er perfekt. Vi har alle fejl og mangler, og disse bliver vi konfronteret med når vi kommer ind på livet af et andet menneske. Hvis vi er hurtige til at kassere potentielle partnere, hvis vi er utålmodige og ikke giver os tid til at lære den anden at kende eller hvis vi stiller meget høje krav, kan dette være en måde at undgå intimitet, nærhed, lavt selvværd og andre følelser på.

Årsager til kærlighedsproblemer og ufrivillig single tilværelse:

• Angst for intimitet og nærhed
• Angst for afvisning
• Høje krav til partneren og urealistiske forventninger
• Ambivalens og usikkerhed i forhold til ønsket om at være i et fast forhold
• Lavt selvværd og følelse af ikke at være god nok til at kunne blive elsket
• Uklarhed omkring hvilken partner du søger
• Du er blevet dybt såret i et tidligere forhold
• Angst for at blive såret eller at skulle opgive noget

Anbefalet litteratur

Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte. Jytte Vikkelsøe. 2017

Getting the Love You Want: A Guide for Couples, Harville Hendrix. 2005Receiving Love: Letting Yourself Be Loved Will Transform Your Relationship. Harville Hendrix og Helen LaKelly Hunt. 2006
At vokse sammen. Ole Vadum Dahl. 2001
Way of the Superior Man, David Deida. 2004
Men are from Mars. Women are from Venus. John Gray. 2012
Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships. David Schnarch. 2009
The Single Trap: The Two-Step Guide to Escaping it and Finding Lasting Love. Andrew G. Marshall, 2010.
Are You the One for Me?: Knowing Who’s Right and Avoiding Who’s Wrong. Barbara De Angelis, 1998
Romantic Jealousy. A Malach Pines. 1998.